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1234。 千秋万载 。（不定期更新）

[一直活在幻觉里]

房间很小。狭窄而脏乱。阳光炽热。电风扇呼啦啦地转着。可是依然热得要命。
对生活有过太过于美好的幻想。于是，当现实告诉你不要太有幻想的时候，开始感觉到失望。
深深地失望。

我要有一所大房子。有很多很多的落地窗户。阳光撒在地板上。也温暖了我的被子。

有稳定而安逸的生活。有疼惜我的爱人。闲暇的时候一起出去吃饭。或者躺在阳台的躺椅上看书。阳光一点一点地铺撒在我们的身上。轻轻地一抖肩，就有阳光细细碎碎的掉满地满地。

这，就是幻觉。稀薄并且遥远。

   [眼盲，心也盲]

想到自己有一天也会变成自己讨厌并且不屑的样子。
某天，也会因为贫穷，而成为粗俗不堪的妇人。大声叫唤。脸上油腻。发丝脏乱。自私而吝啬。双手因为做事变得粗糙。对生活没有要求。得过且过。有一个完全没有感情的丈夫。替他生一堆小孩。每天要做的事情就是做家务。照顾小孩。

我恐惧到浑身颤抖。

噢。是不是我现在就成为了一个饱经风霜的老妪。步履蹒跚。言语模糊。双眼浑浊。

   [独自用力，并且觉得日渐坚韧]

没有我高。没有我年轻。可是却比我要承受更多更多的压力。来自我的，来自家里的，来自社会的。
认识的人都说她辛苦。她只是苦涩地笑着说，别说了。因为她怕自己听到这样的话会把自己的脆弱暴露出来。她怕别人看到她其实也累了。她怕很多很多。她只有独自用力。然后看自己的心在这种力量里变得愈加坚硬。我在今天，原谅了她。

我在自己心如死灰，日光照耀的今日。也原谅了自己。

或许在日后的某天，我会感谢此时此日我经历的一切。这就是过程吧。比生或者死都要重要的过程。但，上帝要记得告诉我，你要我尝到的是什么的味道。我会感恩，并且铭记。

   [这酸。这苦。这涩。]

下了火车就直接上了去她那里的客运。20多小时的车程让我疲惫不已。
晚上的时候，姨妈说要为我接风。于是，开车到附近最好的酒店吃饭。随去的还有她的直属上司。

嘿。这位就是她的女儿。刚从武汉回来。莫老板指着她说。
在武汉没有人照顾你。你多吃点呀。喝汤喝汤。这汤味道不错。
在武汉读书还好吧。钱够不够啊。你妈妈辛苦着呢。自己要知道怎么花。
噢。来，咱们干一杯。

整个过程我都异常痛苦。我讨厌这样的吃饭。我只喜欢一家人，和和融融地吃着清淡小菜的饭局。
我早早就说吃饱了。然后独自回去。

我在想念一个人。嘿。我真的在想你呢。可是不敢和你讲。你知道我为什么苦，为什么涩。我要隐瞒着。讳莫如深。面对别人善意的问寻。我只有尴尬的对答。

谎言。这是一个我必须讳莫如深的谎言。我讨厌这样。



                     [ 我在想念你。]
                  [我不想要说谎。]
                  [告诉我，你也在想我。]

[[i] 本帖最后由 小糖。 于 2008-8-31 19:07 编辑 [/i]]

似乎未完...

老是面对一大堆的谎言 骗自己骗世界

回复 沙发 的帖子

哈。这都被你看出来啦。
是的，这里未完待续。

[某个日光照耀的日子。]

大汗淋漓的我在下午3点31分踏上汽车。闷热。空调总是要到开车前几分钟才会打开。于是打开MP3开始听歌。苏打绿的声音总是我迷恋。
终于车子摇摇晃晃地出发了。
大颗大颗的汗水。绞成一团的纸巾。剥落掉一大半的黑色指甲油。
我忽然想起了你。有多久了。有多久没有把你记起了。

我们之间。

2007 11 9 晚上7点 学校图书馆 褐色围巾 荔枝味真知棒
2007 12 3 你小心翼翼的问寻 我避重就轻的回答
2007 12 13 我心里悄悄埋下颗不知所措的种子
2007 12 16 你说“我们在一起，愿意？”我回答“恩”
200712 19  透过层层树叶，我看到月亮上有我们相拥而吻的影子。
2007 12 23 明黄色心型盒子 蓝色妖姬 百合
2007  12 24  你很乖。
2008 1 5 公交站台满是我抖落的泪水。
2008 1 9 我说“我们。”
2008 1 11 你说你是痞子蔡 我是明箐。

我之后跟你说过无数话，你都无动于衷。城市开始第一场雪的时候，我离开了我们相遇的城市。我认为这一别便从此天涯。
我们之间本应就在这里结束。事实上也已经结束，只是我自己依然没有办法相信而已。我有错觉。错觉你在某个日光照耀的日子对我说，嘿，我在这里。
我一直在以各种各样的方式告诉你也告诉别人，我如此爱你。可是事实上我并没有表现得那般爱你。我仅仅只是想让你知道并且后悔，你丢失的，是一个如此爱你的孩子，你损失惨重。

到现在半年过去了。半年之间发生很多很多的事情。我变了，你也变了。
我写这些文字，没有目的。只是想纪念。

熟识我的人都知道，我只是一个没有棱角的多边形球体。不会圆滑地游走在其他人之间，亦没有办法伤害其他人。学不会拒绝别人，亦不知道如何保护自己。

嘿。要好好的。大家都要好好的

  

   [喝不下这杯酒，苦涩来得好快。]

冷气很足的车厢。同样疲倦且无可奈何的旅人。统一方便面的味道。抱着孩子有点手忙脚乱的年轻妈妈。轻微的或者大声的呼噜声。以及在黑暗中急速后退的景物。

我又不可节制地想到了你。我用第二人称来写你。噢。你，你，你。可是，出现在你文字里的第二人称，不会是我。你安静悠闲地过着自己的生活，有苦有涩也一并吞下。你只是用自己的言语与行为告诉我说，没有什么过不去的。

是不是身体痴缠过一次。灵魂去远离一步了。还是本来我以为的，我们都是相向而使，终有一天会遇到彼此。接近了才发现。其实我们根本不在同一条轨道上。有的只是擦肩而过的距离。
哦。我还是不应该有任何想法。我是不是应该以我原来的方式讲诉下去？

噢。某某呀。我见过呢。挖塞，他走路超级快。我跟在后面要小跑呢。不过我发现他PP好翘喔。没见过男生PP有他翘的……

是这样吗？笑嘻嘻的。无所谓的。然后与我无关的。与我无关。


   [我发誓要更努力，更有勇气。]

一个半小时。我用来等待。然后见到了半年未见的他。白色T恤。灰褐色西装裤。黑色皮鞋。平头。眼睛有血丝并且浑浊。皮肤很黑。我仰头看见你眼角的疤痕，忽然有种想去抚摸的冲动。但最终没有。

我们的关系。只是河水与井水的关系。

忍这疲惫一路沉默地跟在他身后。发现他上衣被划破了一道小口。我没有告诉他。只是想着他是否曾经懊悔过。草率的，没有责任心的，不懂得计划的，毫无目标的，办事没有效率的，并且拖累别人自己。他是不是也想过要改过。

生活本来就是不公平的，我们要适应并且接受。学会逆来顺受，学会举重若轻。我满嘴苦涩，看见四下无人的寂静里，伤痛细枝末节地渗透进每一次漫长的呼吸里。目光被饱和的思绪浸泡发涨。光鲜亮丽的世界轰然坠地。

放下一切念头。看着自己也告诉自己，我依然相信童话。

小糖，这是你的生活吗？MJmj27

这算是我的日记吧。
  当然是我的生活了。
  有感而发……

[那天你眼神泄漏孩子气。]

你是怎样的男子呢。
严肃。成熟。内敛。沉默。沧桑。坚强。
我以为，最让我想靠近你的，就是你的坚强。不管有再大的风雨都敞开胸膛去接受。然后笑着看自己变得更加无坚不摧。然而“我以为”通常都是错误的。

是什么让我开始无休止地想念你呢。或许是你对我说过的所有的话。或许是那个长夜拥抱的温暖。或许只是因为想念。如果我再细心一点，我就应该会记得那天我是以什么姿势醒来。然后狠狠地记住那一刻。可是没有。醒来之后巨大的幸福感让我想逃开。是的，是幸福的感觉。我甚至有起身做好早餐然后给你一个早安吻，微笑着叫你吃早餐的错觉。

坚强的你在那天让我看到了你的脆弱。我没有办法拒绝在我心中坚强无比却在此时脆弱起来的你。还有你某一个不小心泄漏了孩子气的眼神。满满当当的纯真在你眼里清晰无比地被我发现。

像一个熟透却没有掉下来的苹果。我在树下仰望。


  [勇敢是你教的，眼泪是我的。]

总是忍不住的想要哭泣。
每次眼泪要掉下来的时候就会想到你的话。然后拼命把眼泪憋回去。虽然面无表情。
一直在放空状态的我，总是在想着，你是否也曾经有过我现在这样的感觉。你都一路走过来了。那么，我也要勇敢地走下去。有的时候我会想，如果你现在在我身边。是怎样呢。

你说，你也想要被人甩。
我想如果是我，一定不会甩你。等你要甩我的时候，哭着求你留下来。你却一直不回头。于是我一直等待。你爱情的海洋看过所有幸福与哀伤之后，回头发现了还在岸边等待的我。你被感动，带着海水的味道以及海风回到我身边，我却发现自己不喜欢有海洋味道的你。终于离开。于是你黯然伤神，本打算孤独终老，结果却是儿孙满堂。可是你并不知道一个秘密。我离开你不是因为我不爱你了。而是你从未爱过我。

在我想的故事里。我也一直都是受伤害的。因为眼泪一直都是我的。你只是教会我勇敢。并没有给我幸福。


  [我对你的喜欢，是羞耻的。]

直觉告诉我。我们渐行渐远了。因为你已经远远的躲开了我。虽然我什么都没有说。
我不敢靠近你，不敢让你知道我的喜欢。我怕你会嘲笑我说，噢。原来candy是这样的女子。如此轻易说喜欢的女子。

原来我对你的喜欢。是有羞耻之心的。

如果说其实我贪恋的是一抹[color=Pink]阳光[/color]。那么你就是让我看到太阳的人。
你带有缺了一颗牙齿的笑容，[color=Pink]孩子[/color]一般。
[color=Pink]独一无二[/color]。
恍惚间觉得你就是君临一切的王。所有的[color=Pink]光线[/color]，都与你有关。
你让我[color=Pink]再次[/color]对自己说，嘿candy ，你又要犯傻了。

-我对你的喜欢其实不多，就这么一点。
-或许某天它会消失。
-我将它摆在这里。安静的，不受打扰的。
-你知道也好，不知道也罢。
-它会一直在这里。
-安静。不受打扰。

[[i] 本帖最后由 小糖。 于 2008-9-7 21:09 编辑 [/i]]

01

像一滩死水。

似乎已经渐渐学会接受的生活。每天七点三十起床。刷牙洗脸洗头。然后开始一天的生活。办公楼前的树，是我在这个城市最喜欢的东西。一直都没有问别人这是什么树。那样的树，似乎只有临海的城市才有吧。真美。

我想我依然学不会成熟。宿舍的舍友在第二天就说我“幼稚得要死”。在一个星期之后就说我“白痴一样，那么容易相信别人”。不管生活给了我多少灰暗。我始终都是心存希望的人。依然“带着永远天真的笑”。

其实我一直想做一个没有秘密的人。每认识到一个自己觉得可以相信的人，就把自己的事情如数讲出来。希望有个可以理解我的人出现。然后跟我相亲相爱。

02

喂。那个谁谁怎样怎样……
哦，你不知道那个谁谁哦，如此这般。

我很想笑。现在的孩子都这么幼稚吗。为什么老是喜欢在背后说别人的话。有话不可以当面讲？

虚伪得要死。讨厌一切谎言。至今还没有办法独立完成一个谎言的我，根本没有办法分辨出那些我看起来都真实无比的谎言。被骗过太多。却依然像个白痴一样相信着。没有人会给自己同情。

03

沉寂太久。已经忘记那是什么感觉了。只是当呼啸而过的车带起来的大风吹向我，并且把我带倒时，我感觉手里的东西不见了。我一脸不知所措地看向车子离去的的方向。听见舍友说“怎么办，我们被抢了”。酸痛的手依然没有办法让我清醒。晚上睡觉的时候才后知后觉地开始害怕。

我不知道发生了什么事情。事实上，到现在为止我都觉得这是梦。

我很想找 周 。告诉他我发生的事情。顺便再哭一场。我没有找到 周 。于是我一直都没有哭。

有的时候，我那么坚强。可是有的时候，我那么容易受伤。

溢滿憂傷的味道……
   佯裝堅強，不知不覺走了下去……