堇小北。 2008-8-12 17:40
你我之间,只剩对不起.
有些东西,我已经不敢拿出来给别人看了.因为我真的不知道要怎么面对别人没办法理解的眼神.
寂寞的夜,下雨的夜,我好想你.却发现在这一刻,我们已经无话可说.
我不怪你了,因为我终于发现,每个人都会背负着很多无法实现的谎言.
我们相爱的时候你说的话全部都是谎言,那时我的,信的义无返顾.
就连分手前的一晚,你还可以对着我说,我爱你.
为什么第二天你却可以那么冷淡的说出那两个字.
对不起,能对我说的只有对不起了么..
我现在不怪你了,因为我也一样跟你说了没办法做到的谎言,
我跟你说,我不会爱你了,可是直到现在,我仍然没有做到.
和你分开之后我不知道是不是用折磨自己来忘记想念,
我知道这一切都不值得,但还是做了.
无法休止的疼痛,心痛,胃痛,我告诉你我恨你,是你让我这样对自己.
你好冷,好冷淡的说,对不起.
为什么现在的我仍然会莫名其妙的心痛,
为什么现在的我仍然在某一刻突然想起你,
为什么现在的我仍然在听到你喜欢的歌就会想要马上传给你,
为什么现在的我仍然喜欢看着你灰白的头像,
为什么现在的我仍然会不停不停的想你..
这样的我恨自己,我不想再跟任何人说起你,
在看一本很好笑的小说,整本书都让我一直笑到想要流泪.
可是中间却有两个字让我无法抑制的心痛,
那两个字是我叫你的名字,你一直让我不要那样叫你,
我却也一直说我喜欢,因为我喜欢你.
我该怎么办,胃痛的时候第一个想到你,想要打给你,
却知道不行,不可以,绝对.
我该拿自己怎么办.
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